Mengapa Orang Baik Jadi Target Kekerasan Verbal

Psikologi Menjelaskan Mengapa Beberapa Orang Menjadi Target Mudah bagi Pelaku Kekerasan Verbal Mengapa beberapa orang seperti menarik kekejaman sementara yang lain tampak bergerak dalam hidup tanpa tersentuh olehnya? Para peneliti yang mempelajari agresi dan dinamika sosial telah menghabiskan puluhan tahun mencoba memahami apa yang membuat seseorang menjadi target. Jawabannya tidak selalu nyaman untuk didengar karena sering kali melibatkan sifat-sifat yang kita anggap sebagai yang terbaik. Orang-orang yang bersikap jahat tidak menargetkan orang lain secara acak. Mereka mencari tanda-tanda bahwa seseorang tidak akan melawan, dan mereka menimbang apakah ada orang yang akan membuat mereka membayar untuk itu. Memahami dinamika ini bukan tentang menyalahkan korban. Ini tentang memberi orang pengetahuan yang mereka butuhkan untuk melindungi diri mereka sendiri. Ketika Anda tahu apa yang dicari oleh agresor, Anda dapat membuat pilihan sadar tentang bagaimana Anda menampilkan diri dan merespons permusuhan. Anda juga dapat mulai mengenali bahwa kekejaman yang Anda alami mengatakan segalanya tentang orang yang melakukannya dan sangat sedikit tentang nilai Anda sebagai manusia. Artikel ini didasarkan pada penelitian selama puluhan tahun dalam ilmu kepribadian, psikologi sosial, dan perundungan di tempat kerja. Beberapa di antaranya mungkin terasa familiar jika Anda pernah bertanya-tanya mengapa orang-orang sulit tampaknya menemukan Anda, sementara yang lain jarang berurusan dengan mereka. Sifat-sifat yang membuat seseorang menjadi target sering kali ada dalam spektrum, dan sebagian besar dari kita membawa setidaknya beberapa di antaranya sampai tingkat tertentu. Memahami Konsep Dasar untuk Pembaca Awam Sebelum kita mendalami lebih jauh, penting untuk memahami beberapa konsep dasar. Ketika kita berbicara tentang “target” dalam konteks ini, kita tidak berbicara tentang orang yang lemah atau bersalah. Sebaliknya, kita berbicara tentang individu yang, karena berbagai alasan psikologis dan sosial, menjadi lebih rentan terhadap perilaku agresif orang lain. Bayangkan situasi ini seperti predator di alam liar. Predator tidak menyerang mangsa secara acak—mereka mencari tanda-tanda kelemahan, isolasi, atau ketidakmampuan untuk melawan. Hal yang sama terjadi dalam interaksi sosial manusia, meskipun jauh lebih halus dan kompleks. Orang yang berperilaku buruk, entah itu perundung di tempat kerja, manipulator dalam hubungan, atau agresor sosial, secara tidak sadar atau sadar mencari karakteristik tertentu pada orang lain yang membuat mereka lebih mudah untuk ditargetkan. Yang penting untuk dipahami adalah bahwa memiliki sifat-sifat ini tidak berarti Anda pantas mendapat perlakuan buruk. Sebaliknya, memahami dinamika ini memberdayakan Anda untuk mengenali pola, melindungi diri sendiri, dan mengembangkan strategi yang lebih efektif untuk menghadapi orang-orang yang berperilaku buruk. Pengetahuan ini adalah alat perlindungan, bukan hukuman atau label. Harga Diri Rendah Mengirim Sinyal yang Jelas Sebuah studi tahun 2021 melacak lebih dari 3.600 siswa Korea dari kelas 7 hingga 9 dan menemukan bahwa harga diri rendah memprediksi viktimisasi di masa depan. Siswa yang mengalami perundungan kemudian mengembangkan harga diri yang bahkan lebih rendah setelahnya. Para peneliti menyebutnya sebagai lingkaran setan yang terus berputar. Setelah sekitar usia 7 tahun, pelaku perundungan berhenti memilih sembarang orang dan mulai melakukan apa yang disebut peneliti sebagai “proses berbelanja”. Mereka menginginkan seseorang yang akan menjadi terlihat kesal ketika ditargetkan dan yang tidak memiliki teman atau sekutu yang mungkin campur tangan. Tekanan yang terlihat penting karena itu memberi penghargaan, dan orang yang tidak membela diri setelah penghinaan awal memberi sinyal bahwa aman untuk melanjutkan. Harga diri rendah menghasilkan perilaku-perilaku ini dengan tepat, seringkali tanpa orang tersebut menyadari seberapa terlihat keraguan diri mereka. Ini terlihat dalam bagaimana mereka merespons konflik, seberapa cepat mereka mundur, dan bagaimana mereka bereaksi terhadap kritik. Orang yang tidak menghargai diri mereka sendiri cenderung berasumsi bahwa mereka telah melakukan sesuatu yang salah ketika orang lain memperlakukan mereka dengan buruk. Jadi alih-alih melawan, mereka mencari ke dalam untuk penyebabnya. Mereka kurang mungkin menetapkan batasan karena mereka tidak merasa berhak memiliki batasan, dan lebih cenderung menerima kesalahan, bahkan untuk hal-hal yang tidak mereka lakukan, karena itu terasa familiar. Respons-respons ini terbaca sebagai penyerahan diri, dan penyerahan diri adalah undangan untuk terus melanjutkan. Menyalahkan diri sendiri juga menjelaskan arah lain dari siklus ini. Ketika seseorang ditargetkan, itu membuat mereka merasa tidak layak dicintai atau tidak kompeten. Perasaan-perasaan itu tidak diperiksa karena mereka cocok dengan apa yang sudah dipercaya orang tersebut. Ketika Anda percaya bahwa Anda pantas mendapat perlakuan buruk, Anda tidak marah pada orang yang melakukannya, dan kemarahan seringkali adalah apa yang diperlukan untuk pergi. Inilah mengapa siklus ini begitu merusak—setiap episode penargetan memperkuat keyakinan internal yang membuat orang tersebut rentan sejak awal. Memutus siklus ini membutuhkan lebih dari sekadar mengatakan pada diri sendiri untuk lebih percaya diri. Ini membutuhkan pekerjaan yang mendalam dan seringkali profesional untuk membangun kembali fondasi harga diri dari bawah ke atas. Orang yang Selalu Menyenangkan Orang Lain Menjadi Target Mudah Dorongan untuk membuat orang lain bahagia tampak seperti sifat yang murni positif, tetapi itu datang dengan biaya. Orang yang selalu berusaha menyenangkan orang lain tidak hanya menghindari konflik. Mereka secara aktif bekerja untuk menjaga semua orang di sekitar mereka tetap nyaman. Mereka secara sukarela mengambil tugas yang tidak ada yang meminta mereka lakukan, meminta maaf ketika mereka tidak melakukan kesalahan apa pun, dan memperlakukan suasana hati orang lain sebagai masalah yang perlu mereka selesaikan. Psikolog klinis Harriet Braiker menghabiskan bertahun-tahun mempelajari apa yang dia sebut “penyakit untuk menyenangkan”. Dalam bukunya tahun 2001 tentang subjek tersebut, dia berpendapat bahwa orang yang selalu berusaha menyenangkan orang lain menjadi “target lunak” untuk manipulasi karena kebutuhan mereka akan persetujuan sangat terlihat. Seorang agresor melihat seseorang yang akan menyerap perlakuan buruk daripada menciptakan pemandangan yang tidak nyaman, dan mereka memahami bahwa yang harus mereka lakukan adalah mengancam ketidaksetujuan untuk mendapatkan kepatuhan. Masalahnya adalah bahwa orang yang selalu berusaha menyenangkan orang lain berjuang untuk mengenali perlakuan buruk saat itu terjadi. Mereka fokus begitu intens pada apa yang mungkin dirasakan orang lain sehingga mereka menjelaskan perilaku buruk dan berasumsi niat baik bahkan ketika bukti menunjukkan sebaliknya. Orang yang manipulatif dapat memperlakukan mereka dengan buruk selama berbulan-bulan sebelum mereka mulai mempertanyakan apakah ada yang salah. Dan pada saat itu dinamikanya telah mengeras menjadi sesuatu yang jauh lebih sulit untuk melarikan diri. Yang membuat pola ini sangat berbahaya adalah bahwa orang yang selalu berusaha menyenangkan orang lain sering kali sangat kompeten dan dapat diandalkan—kualitas yang membuat mereka berharga bagi organisasi dan komunitas. Tetapi nilai ini dapat dieksploitasi oleh orang yang salah. Mereka akan mengambil lebih banyak dan lebih banyak lagi, mengetahui bahwa orang yang menyenangkan akan terus memberikan untuk menghindari mengecewakan mereka. Seiring waktu, ketidakseimbangan ini menjadi normal, dan orang yang menyenangkan bahkan mungkin tidak menyadari betapa timpangnya hubungan tersebut telah menjadi. Penghindaran Konflik Justru Mengundang Lebih Banyak Konflik Tidak ada yang menikmati konflik, dan beberapa orang akan melakukan hampir apa saja untuk menghindarinya. Mereka mengubah topik pembicaraan ketika ketegangan meningkat, menyetujui hal-hal yang tidak mereka inginkan, dan berpura-pura semuanya baik-baik saja ketika jelas tidak demikian. Respons-respons ini terlihat oleh siapa pun yang menonton, dan orang yang salah selalu menonton. Mereka menguji batasan di awal hubungan, dan ketika mereka menemukan seseorang yang mundur pada tanda pertama gesekan, mereka tahu mereka dapat mendorong lebih jauh. Penghindaran mungkin merasa lega dalam jangka pendek, tetapi mereka baru saja mengajarkan orang lain bahwa agresi berhasil. Psikolog menyebut ini perbedaan antara penghindaran konflik dan manajemen konflik yang sehat. Manajemen yang sehat berarti menangani masalah secara langsung sambil tetap hormat. Penghindaran berarti berpura-pura masalah tidak ada atau segera menyerah untuk membuat ketidaknyamanan hilang. Penelitian tentang perundungan di tempat kerja menunjukkan hubungan yang rumit antara penghindaran dan viktimisasi. Studi tahun 2001 oleh Dieter Zapf dan Claudia Gross menemukan bahwa sebagian besar korban perundungan dimulai dengan strategi konflik yang konstruktif. Mereka berbicara dengan perundung, melibatkan supervisor, dan mencoba menyelesaikan masalah. Ketika pendekatan tersebut gagal atau memperburuk keadaan, mereka beralih ke penghindaran dan akhirnya mencoba meninggalkan organisasi. Penghindaran bukan yang membuat mereka menjadi target, tetapi itu juga tidak melindungi mereka setelah penargetan dimulai. Jadi mengapa orang default ke penghindaran ketika itu tidak melayani mereka? Jawabannya seringkali menelusuri kembali ke pengalaman awal. Orang yang tumbuh di rumah di mana konflik menyebabkan kekerasan atau pengabaian belajar bahwa tetap diam membuat Anda aman. Masalahnya adalah bahwa strategi yang berhasil dengan orang tua yang kasar tidak bekerja dengan rekan kerja yang manipulatif atau kenalan yang bermusuhan. Keheningan dalam konteks tersebut hanya mengundang lebih banyak perlakuan buruk. Lebih jauh lagi, penghindaran konflik menciptakan akumulasi masalah yang tidak terselesaikan. Setiap kali seseorang memilih untuk tidak berbicara ketika batas mereka dilanggar, mereka menyimpan kebencian dan frustrasi. Seiring waktu, ini dapat meledak dalam cara yang tidak proporsional dengan pelanggaran saat ini, yang kemudian dapat digunakan untuk membenarkan perlakuan buruk lebih lanjut. Penghindaran juga mencegah resolusi masalah yang sah—jika Anda tidak pernah mengatakan kepada seseorang bahwa perilaku mereka menyakitkan Anda, bagaimana mereka bisa berubah, bahkan jika mereka mau? Reaksi Emosional yang Kuat Memberi Penghargaan kepada Agresor Reaksi yang terlihat adalah bagian dari apa yang dicari agresor. Tetapi beberapa orang hanya lebih reaktif daripada yang lain, dan banyak dari ini adalah temperamental. Kecepatan dan intensitas respons emosional Anda sebagian besar ditetapkan di awal kehidupan melalui genetika dan pengalaman awal, dan tidak ada jumlah kemauan yang dapat sepenuhnya merombak sistem saraf Anda. Ini menciptakan masalah nyata. Jika emosi Anda muncul di wajah Anda sebelum Anda dapat menghentikannya, Anda tidak bisa hanya memutuskan untuk mengubahnya. Tetapi